黒い時と白い時

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　　黒々白々です。
　
　気持ちの整理みたいなものができて、ようやくマトモにものが考えられるようになりました。

　というか、こちらで更新するのは、久しぶりなんですけどね。

　月曜日更新なんて嘯いて、かなり、間も開いている。

　まぁ、もう一つの方では、最近も更新あったりしてるんですけど。

　こちらは文章だけで、面白いこととか、後は本音とか語りたいなとか思ってたりします。

　　というわけで、ここ最近、母親が倒れました。

　何でこんなところに、そんなこと書くんだろうって自分でも馬鹿馬鹿しいんですけど。

　今の気持ちを忘れないために、ってのが多分、理由なんでしょうか。

　自分でもなんか頭がぐちゃぐちゃして、よくわからないんです。

　　私が田舎から出てきて、大阪に来て、三年目。

　夜の学校に通いながら、仕事しています。

　来年ようやく卒業だねって話してたのが、母が倒れる一週間前くらいです。

　今履歴書書いてるんだって母親と電話で話してたのが、その三日前くらいです。

　　馬鹿みたいだ。なんでだろう。

　くも膜下出血ってご存知ですか。

　私は、介護福祉士を目指しているので、授業で習ったことがあります。
　
　でも詳しく知らなくて、というよりも、頭が働かなくて、調べてみて、自分が本当に嫌になりました。

　脳の病気で、くも膜ってところがあるんですけどその辺がなんか破れて、出血したものです。

　それと、脳動脈瘤っていう、血管内にコブができるのも特徴的なんですが。

　それが、母に起こりました。

　　父親から連絡が入って、実家に飛んで帰ったのですが、既に母は手術室に、入ってました。

　正月しか集まらない親戚が居て、皆、心配そうにして。

　兄や姉や父も揃って、私もなんかその辺に座って、ずっと手術が終わるの待ってました。

　変なんですよね。涙とか出ないんです。

　頭の中で、無事で居てくれと願ってて、それでもなんか考えてることがバラバラで。

　母さんがどうなるんだろうって、そればっかりが、浮かんでて。
　
　最悪、死ぬんだろう。って、そればっかりが浮かんで。

　　結論から言えば、母の手術は成功でした。

　それでも安堵感なんて、感じることはできなかった。

　くも膜下出血は発作後二週間以内に再発することが多い。

　再発すると、重症になりやすい。
　
　それがもし治ったとしても、障害が一生残る。

　それでも、私は母に生きていて欲しいと願っている。

　今、母は集中治療室に入って、治療を受けています。

　意識はあるし、両手両足に麻痺もなければ、言語の障害があるわけでもない。

　でも、それが起こる可能性はまだあるのです。

　それなのに、どうして今私はこんなところに居るのでしょうか。

　特急電車に乗って二時間程度の距離だけど、なんでこんなに遠く感じるのでしょうか。

　私は、就職を大阪でと考えていました。

　実家に帰ったら、きっと甘えてしまうからです。

　でも、実家を出て、大阪に居る時点でさえ、甘えているということをまったく忘れていました。

　親に家賃を出してもらって、後の光熱費とかは自分が出すだけとか、どんだけ甘えてるんだろう。

　学校のお金だって、そうです。奨学金を貰っているとはいえ、結局お金は出してもらってる部分もあるのでしょうし、甘えている。

　子供が親に甘えることって、普通ですか。

　成人も過ぎた人間は、大人です。でも親から見れば子供なんだって良く言われます。

　だから、甘えられる時に甘えときなさいって、良く言われます。

　でも、もう甘えられないかもしれません。

　というよりも、もう甘えたくありません。

　くも膜下出血が何故発症するのか。それは、大半の理由がストレスや過労です。

　他にも色々原因ありますが、母親が倒れたのは多分それです。

　家庭の事情って結構色々あるんですよね。

　私の家は、貧乏です。別に着るモノがないわけじゃないし、ボロ家であるわけでもないし、食うに困ってるわけでもない。

　親は隠してましたけど、家に借金があるっていうのは、高校生の頃から知ってましたし。

　あれだけ母親と父親で言い合って、あげく母親が泣いてる場面とか見たときにゃ、正直、父親に殺意さえ覚えましたもの。けど、それは父親が悪いわけでも，母親が悪いわけでもない。

　だから自分が悪いとか思って、自分傷つけるのが日課みたいなもんでした。

　まあ手首切るとかそんなのしたことないですけど。

　せいぜい、壁を殴ったり、カッターで掌切ったりする程度。

　そのことを母親は知ってて、きっと自分を責めていたりとかもしたんでしょうね。

　本当阿呆だなと自分でもその時は感じてて、でも、何もできない自分がいらないような気がしてたんでしょうね。最悪だな過去の私は。今もですけど。
　
　それで、借金のこともようやく教えてもらったんです。

　最近なんですが、やっと自分にも手伝えるなって嬉しく思ってた矢先に、母が倒れるとか。

　なんでだろう。それは、母が頑張ってくれて、頑張りすぎたからなんです。

　家族のために、それは、こんな不出来な私でさえ含まれている。

　私の所為で、母さんにストレスが溜まったってのは言い過ぎるかもですが、その一端にはなっているのでしょう。

　私は、末っ子です。まだ学校を卒業して、社会に出ていません。

　いまだ半人前です。だから母は私のことを気にかけてくれていた。

　でも、そのことで疲れが溜まって、ストレスも感じて、挙句倒れてしまった。

　　だから私はまた自分を傷つけるような行為に走る。

　　私の所為だから。なにやってんだろう。

　　何を考えているのか、それを分析することができるだけ、まだ成長してるような気もします。

　　一人で居る以外の場所では、感情をコントロールできていると思いますが、若干、というより、大分とダメな気がします。じゃあダメなんじゃとかいう突っ込みはなしの方向で。

　　でも、このままではダメっていうのは、阿呆な私でも理解できるのです。

　　兄姉に相談しました。親戚のおばさんに相談しました。いまだ父には高校の時の葛藤があるので、素直になれませんので、相談していません。友人に相談しました。そして、母に相談しました。

　　大阪に残るのか、実家に帰るのか。

　　兄も姉も親戚のおばさんも、実家に帰ってきて、私が居るのなら安心にはなるけれど、母のことを理由にしょうがないという気持ちで帰ってくるなら、帰らないほうがいいと言ってくれました。

　　友人は、どうしたらいいかはわからないと言ってくれました。なんでも相談してくれと言ってくれました。
　　母は、まだ若いから、大阪で仕事して、何かあったら帰ってくればいいと言ってくれました。

　　でも結局、私がどうしたいか、が肝心なのだから。と、言いました。

　　それが私自身わかりません。

　　でも、今の仕事場で来週の火曜日に面接をしてもらえることになっています。

　　三年間学校に通いながら仕事をさせてもらってる場所で、優先的に取ってもらえるというお話しもあるし、いい人たちばかりが居るというのを知っています。

　　実家には、父と母とお婆ちゃんとが居ます。

　兄も実家の近くといえば近くにいて、姉は私と同じ大阪に居ますが、実家に戻ろうという意識もあるそうです。
　
　　実情、父は実家とは別の仕事場の寮に居ることが多くて、実家には母とお婆ちゃんとが暮らしています。

　　お婆ちゃんは、透析治療を週に二回行っており、いつ何が起こるかわからないという現状ですし、母親に至っては今現在、治療中の身。これから、なんらかの障害が起きるか、それとも仕事にも復帰できるのかどうか……最悪、死ぬのではないか。

　　身内の死に触れたことは一回だけ。以前に述べたとおりです。

　　あれほどの悲しみが、母親を失うことはどれだけなのだろう。

　　そんな物騒なこと考えたくないのですが、正直、頭の中、そればっかりです。

　　何もできないんです。今はなにもできないんです。
　
　　でも母がもしも無事で、退院できたなら、何でもできるように、実家に帰ろうか。

　　と、考えたのですが……。

　　母親は私は大丈夫だから、帰ってこなくていい。

　　大阪で仕事して、何かダメになったときに、自分がもっと老いて、介護を必要になったときに帰って来いと、言いました。

　母も介護福祉士です。母が老いて、私が介護するようになったらきっと多くのダメだしを受けるのだろうなってまだ見ぬ未来を思い浮かべて、でもなんかそれがダメです。

　大丈夫なんて言われても、正直、無理ですよ。

　何が大丈夫なんでしょうね。

　六時間も手術室入って、頭から流れる血がだんだん顔に降りてきて、顔面腫れて、眼も開けられないくらいなのに、なんで大丈夫なんて言葉を信じられるんですか。

　どうしたらいいのでしょうね。

　実家に戻るのか、このまま大阪に残るのか。

　今日、姉には、大阪に残るかもと話しました。

　でもここで書いててまだ悩んでますね、改めてわかりました。

　気持ちってのを文章で書いた方が、私には表現しやすいようです。

　これを不特定多数、まぁ見る人が居るかどうかは別として、ネットの世界に乗っけるのって、何か場違いのような気がします。

　でも、多分、私は本音で語るというのが苦手なので、こういう場でもって、あらわすことがいいのかもしれません。よくわからないんですけど。

　長々と、駄文を失礼しました。

　もしも、見ている方がいて、もしも、まだ家族が居る方は、本当に、家族を大切してください。

　色々な事情が色々な家庭にてあると思います。

　でも、少しでも家族を好きと感じるのなら、大切してください。お願いします。

　後、神様に願いを。どうかお母さんが、無事に治りますように。

　　
　
　
　　　　　

　

　　そんな心境です。黒々白々です。

　さて、こっちで更新するのはお久しぶりな感じです。

　久しぶりに開いてみたら、スポンサーサイト様の記事が乗っかっていたので急遽更新という流れに至ったわけですが、特に書く内容なんてあるのだろうか。

　そういえば、最近、超停滞していたサイトがなんか復活したみたいです。
　
　一応、そのサイトの管理人の一人ですが、何もやってません。

　気付けば三周年経ってたりするんですけど、三周年という月日の流れの中で、全く進歩というものをしていない気がします。人間的にもアレですね。

　私は、ダメ人間的な感じですよはい。

　そういう開き直りやら諦めるのが一番だと思っていたりすると、人生負けるそうです。

　やばいね。負けてしまいます。

　とりあえずこの日曜日と月曜日の二連休のおかげで、英気を養えたかなぁ。
　
　明日は仕事ですけど、夜は自由な時間。

　正直、そろそろあせらないといけない時期になってるんですけどね。

　それよりも、絵を描こう。今から絵を描こう。

　という、現実逃避の甘いささやきが私の脳内を支配していますので、今から絵デモ描いて寝ます。
　
　では、皆さんも、絵デモ描いて寝てください。

　グッドドロウイング。

　

　　
　田舎へ帰省致しました。黒々白々です。

　一週間という長い月日を過ごしたわけですが、行ったことといえば、友人達と顔を合わして、遊び呆けているだけという体たらく。
　
　いや、お盆のお手伝いとかに借り出されたのですが、
　正直、一、二時間程度で終わってしまうような内容だったので、
　それほど苦でもありませんでして。
　
　　にしても、久しぶりに会った友人達は、若さの塊です。パワーがあります。
　私は、二週間前から原因不明の咳に悩まされており、ずっと咳き込んでいました。
　　まだ病院には行っていませんが、これからもきっと行かないでしょう。
　　いや、だって時間ないし。
　　本当に、これから時間ないですね。
　　もうきりきり舞のてんてこ舞ですよ。
　
　　さて、田舎での休養の中で、一番、印象に残ったといえば、やっぱりあれです。
　カラオケ、ゲーム、花火、盆踊り、いいえ、違います。
　それは言いたくもないほどの憎憎しいヤツ。
　そう、蜘蛛です。あの野郎です。
　
　　都会に居るときは、虫という生物は全くといっていいほど見当たりませんが、田舎へと一度戻れば、あらフシギ、初日に六センチ弱の蜘蛛と黒い悪魔に出会いました。
　キンチョールと新聞紙を装備して、格闘すること十分程度、なげえ。
　なんとか撃退して、新聞紙に包んでから、近くのドブ河で燃やす。
　そうすることによって、虫のフェロモンを無くす効果があるとか、ないとか。
　昔の知恵です。おばあちゃんの知恵袋です。

　これで、虫の脅威は消え去っただろうと思った私は、この一週間で思い知らされました。

　初日は滞りなく終わり、次の日、顔面に蜘蛛の巣がぶつかり、もがく。
　
　さらに次の日、道を歩いていたら、顔面に蜘蛛の巣がぶつかり、苛つく。
　
　そして次の日、玄関を出たら、顔面に蜘蛛の巣がぶつかり、叫ぶ。
　
　そんでもって、次の日、家の中に入ったら顔面に雲の巣がぶつかり、
　突っ込みを入れたら、その手が壁に当たって、出血。
　思わず、ワオ！と叫びました。実話です。

　あの蜘蛛野郎！キレルゾコラ！
　
　とか、思いながら過ごしていました。寝ても冷めても蜘蛛ばかり。
　これは………恋！？

　君は馬鹿か。

　　はい、えーっと、東方地霊伝発売ヤッホー！とか思って、手に入れたのですが、
　この駄ＰＣはもう本当にダメな子でして、
　もう鉈とかで叩き割りたい。嘘だ！
　
　いや、こうずっと良い感じにノーミスでやってるじゃないですか。（eａsｙ）
　ところがどっこい、急に音が止まりやがりまくりんぐ。
　順調に進んでいるのに、ラスボス手前で、音が消えるという罠！
　東方は、ゲームもすごく面白いですが、音楽もとても素晴らしいと思うのですよはい。
　それがなくなるとなんともはややる気がなくなり、あっけなくぴちゅります。
　単に、下手なだけだと思いますけどね。
　とりあえず、イージーモードが許されるのは小学生までだよねー！きっもーい！

　くそう、きっとノーマルもクリアして見せる！

　と、そんな一週間の休日でありました。

　では、これからもご贔屓に。お盆休みで有意義に過ごした方、それを憎憎しく思う仕事だった方、
夏もそろそろ終わりです。お互い頑張りましょう。
　グッドサマーデイ。

　今年に入って自転車の撤去が三回という記録を更新した黒々白々です。
　もう馬鹿でいいです。ばーかー。

　そんなこんなで、７５００円もの無駄な出費＋良く分からない飲み会やら携帯変更とかのイベントにマネーがさらばさらな感じで、ただいま節約生活実施中でござーい。
　とかいいつつ、ＤＳのドラクエ５を買ったのは秘密である。
　いや、撤去前だったので、結構いけるんじゃねとか思った私が馬鹿だった。
　っていうかもうカバでいいです。ヒポポタマス。
　で、ドラクエ５なんですけど、何で買ったのかさっぱりです。
　ノリで買った！の一言、懐かしさもあるけど、ほとんど覚えているので、新鮮さがあまりない。
　とりあえず序盤に、カジノで百コインスロットやってたら３０３０００枚当たって、グリンガムの鞭をメタルキングの剣を手に入れてしまい、敵が弱い。あれって確かセーブしてロードしての繰り返しでやると高確率で、コインを稼げるとかいうのってあったようなー、気がしなくもない。
　
　ドラクエといえば何か、魔物を仲間にする。これです。
　このシステムが大好きで、モンスター仲間になるゲームって割と好きだ。
　苦労して戦って、剣で倒したり、ザキ系の呪文で息の根を止めたりして、戦闘後に仲間になりたそうな眼で見つめてくるんですよ。超マゾいですよね魔物。素晴らしいよ魔物。
　にしても、中々、ホイミンが仲間になりません。
　今でも人間になりたーいとか言ってるんですかね。
　とはいえ、私の中のドラクエは８で時を止めているので、それ以上の話題には付いて行けず、モンスターの種類や呪文の数も増えてるんだろうなーとか思うのですが、どうでしょうか。
　スライム系の進化は留まることを知らないのでしょうか。
　一番好きなモンスターはメタルキングスライムです。
　ヤツはウマイですからね、経験地。まだお眼に掛かってませんけど。

　とりあえずさっさとクリアして売ろう。正直今月超ピンチ。
　他にもいらないもの売って金策しないと、新聞の記事に乗ることになる。
　熱中症で死亡とか栄養失調で死亡とか飛び降りで死亡とか、ひいコワイ。
　　
　っていうか今日は海の日ですか。
　確か、海上の安全を願うような日だったような気がしないでもないっすけど。
　海見てえ。超見てえ。
　とりあえず八月のお盆には田舎へ帰ろうー。
　それまで生命をつないでいきたちと思います。
　では、駄文はここまでにして、サウナ状態の部屋の中で、うなされながら寝ます。
　皆さんも熱中症にはお気をつけて、カンカン帽子っていうのが結構太陽光対策に効果的なんだって！ってことでさようなら。
　グッドカンカンハット。
　

けーねが言ってました。黒々白々です。

夏ですねえ。暑いですね。だが、厚くはない。
ようやく山場というものを越えて、超だるーんに生きてますが、
皆さんはどのようにお過ごしでしょうか。
いや、っていうか、まだやることはいっぱいあるんですけどね。
にしても、最近色々ありました。
メッセ復活したり、友人が来たり、買ったゲームできなかったり、

あれ、全然色々じゃねーじゃん。

とか書いてて、思った。
　 そういえば、ＤＳ買って、ポケモン借りたんですが、ナンかやる気起きないんですよねえー。今更かぁとか思ったりするわけで、あい。
　というのは、ちょっと前に触れたと思うのですが、結論から言うに、携帯ゲームが嫌いでして。
　いや、あれすぐ壊れるし、いいところで電池が切れるし、急に妖精さんに持っていかれるし、どうしよう本当に。
　ぼちぼちやろうって思います。
　
そもそも、更新するネタもなかったとか今更思いながら、適当に、書くことを考えているわけですが、そうだ、そういえば、結構本を買ったので、本のことについて語ろう。
　最近、買ったのは、夜桜カルテットとおたくの娘さんでしょうか。
　前者は、ヤスダスズヒトさんの絵に似てるなぁとか思ったら、え、本人じゃん、いつイラストレーターから漫画家に！？とか、思って、衝動買いしたとー、後者はｗｅｂ漫画から見ていたので、連載しているのに驚きつつ、買いやした。

　うん、両方とも面白かった。
　夜桜のヒメが、とても魅力的でした。
　おたくの娘さんは、叶が、良い娘でした。
　いや、もっと内容に結構感動だーとか面白れえーとかあるのですけど、レビューは苦手なんで、シンプルにこう。
　
面白かった。その一言が、大事なんちゃいますか。
　
　そういえば、東方緋想天とかやったり、東方のカードゲーム幻想の宴がマイブームなんですけど、いやはや、東方色に染まっているなーとか今更ながら思ったりします。
　結構、ハマリだすと熱くはなるけど、直ぐに冷めるタイプの人間なので、イツまで持つのか見物ですね。

では、文章はもう少しリハビリテーションしてから長々書くとして、皆さん、ずっと長持ちするシュミを見つけて、人生楽しんでくださいね。
　グッドホビー。